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04 juillet 2011

            Happy birthday…fêter ses 20 ans à la clinique c’est génial ! J’en ai marre d’être ici, je sais que c’est pour mon bien, mais je sature. J’ai l’impression que rien ne s’arrêtera, jamais ! Que mes comptes ne reviendront pas à flot de si tôt, et c’est pourtant la condition sinéquanone à ma sortie, du moins celle que je me suis fixée. Que jamais je n’arriverai à être heureuse, comme si je n’avais pas le droit au bonheur. Je me sens nulle et vide !

J’ai peur, 12 jours sans crise, je sais que dehors j’en aurais fait, j’ai peur que l’engrenage infernal reparte de plus belle, j’ai peur de me casser à nouveau la figure. On ne peut pas vivre avec ça, et paradoxalement je n’en vois pas le bout, comme si je ne pouvais pas vivre sans ça. Qu’est ce que ça m’apporte ? Plus de négatif que de positif, et pourtant ça me manque. J’en rêve la nuit, être chez moi et faire durer mon orgie sur plusieurs jours…tranquille dans mon salon, sans stress, vomir de ton mon saoul.

44.650kg ce matin à la pesée, je me rapproche enfin de mon objectif, mais je sais que je suis dans la jouissance de la restriction. Cette sensation de bien être, où tout semble possible. C’est l’obsession du poids qui me fait tenir. Je me dis qu’à 41kg je me stabiliserai, mais j’ai peur que la machine infernale reprenne possession de moi.

Que vais-je devenir ? je n’en vois pas la fin ? 20 ans et plus aucun espoir, c’est triste.

23h20…j’ai 20 ans depuis 1h10, j’ai passé mon après midi à jongler entre bouffe et toilettes. Tu parles d’un anniversaire… Je n’y ai pris aucun plaisir, aucune satisfaction, pourtant je n’ai qu’une envie, recommencé. Je n’arrive pas à dormir, ces pensées m’obnubilent. J’en ai marre de tout ! D’être ici. A l’extérieur les crises m’appellent, mais je n’ai pas envie de rester ici âme aeternam.

Pourquoi est ce si dur ? Pourquoi ? Pourquoi faudrait il se lever chaque matin et devoir lutter ? Je suis perdue et au bout du rouleau. Que m’apportent les crises ? Pourquoi en ai-je tellement besoin ? Comment faire pour vivre ?

...anorexie, boulimie, je me noie, elles font partie de moi et je ne sais pas comment m’en défaire.

AU SECOURS !